Моногамија можда не би требала бити стандард односа, каже истраживање

Моногамију је тешко одржавати. Наравно, довољно је лако када су ти животи лишени искушења. Али ако ви и ваш партнер не живите у изолацији у колиби у шуми, нема гаранција да се неће појавити атрактивно „друго“ - да вас намами и изазове светост вашег односа.

"Ох не," ви мислите. "Не ја. Обожавам свог партнера. Ствари су још увек свеже. И имам толико тога да изгубим ако одем."

Да наравно. Истраживање, међутим, јасно показује да су наше најбоље намере често безвредне у односу на убедљиву, а можда и неочекивану привлачност за другу особу - некога ко се намјерава повезати с нама. Они који су изјавили да су имали ванбрачну везу кажу да је то било са блиским пријатељем, колегом или дугогодишњим познанством; они обично нису случајни странци.

Штавише, чин невјере се често схвата као „разбијач посла“ у односима. Мало људи се презире више од оних за које се зна да су "преварили". Филмови, песме и књижевност обилују причама које приказују ужасну казну која се вјерује онима који лутају.

Упркос свему томе, студије показују да је већина људи у ствари учествовала у некој врсти невјере у прошлости или су искусили невјеру партнера.

Тада се поставља питање: Да ли је време да се одбаци, или промисли, моногамија као стандард?

Оптимистична очекивања

Истраживања показују да већина људи очекује да ће романтична и сексуална ексклузивност бити постављена врло рано у својим односима и да осуђују невјеру.

Разговори са младенцима у Сједињеним Америчким Државама показују да многи људи очекују да ће они и њихов партнер остати моногамни, иако признају да су већ искусили низ ванбрачних мисли и понашања, као што је флертовање с другим или осјећај узбуђења у присуству другог.

Све индустријализоване земље, чак и оне које тврде да имају толерантнија увјерења о важности ексклузивности, наводе да је моногамија доминантан образац у њиховим друштвима.

Упркос снажном универзалном неодобравању невјере, и упркос оптимистичним очекивањима, студије показују да невјера остаје, из године у годину, примарни узрок прекида односа и развода (хттп://дои.орг/10.1177/0192513Кс12439692).

Сада, ако сте узели у обзир узнемиреност, неповјерење и неслагање које невјера узрокује тим односима које не уништава, почињете схваћати тежину њених посљедица.

Фантазирајући о љубавнику славних?

Да ли је моногамија разумна? Можемо ли икада помирити невјероватност трошења живота (познатог и као много година) са партнером без икаквог привлачења другом?

Можемо ли признати да наши партнери не могу задовољити све наше потребе у сваком тренутку? Да бисмо могли да доживимо привлачност за другог без потпуне предаје наших права на однос љубави и поштовања или жељу да напустимо своје животе да би се удаљили са другом особом?

Ова питања су много боља у светлу истраживања које указују да интимне везе временом постају мање награђиване, чак и када наша очекивања о томе шта треба да пруже стално расте.

У већини западних земаља, вјеровање у важност моногамије је снажно, али релативно мало појединаца заправо расправља са својим партнером шта мора значити моногамија.

Да ли је онлине кокетирање са бивсим који никада висе неце видети "варање?" Зар је фантазирање о љубавнику славних неистинито у вашој Јединственој Љубави?

Љубомора и сумња су алати

Серија студија психолога Ешли Томпсон јасно показује да смо у великој мери неконзистентни у стандардима моногамије које држимо за себе насупрот онима које држимо за наше партнере. На пример, ми смо много попустљивији и толерантнији у објашњавању властитог понашања наспрам нашег партнера.

Они који подржавају алтернативне приступе - као што су "консензуална не-моногамија" која дозвољава романтичне или сексуалне односе изван примарне везе, уз пристанак партнера - тврде да су моногамни односи далеко мање стабилни јер људи користе љубомору, праћење и сумњу као оруђе за држати своје партнере овом тешком стандарду.

Појединци у наводно моногамним односима такође имају мање шансе да практикују сигуран секс када варају (доводећи здравље свог примарног партнера у опасност) него што су они у консензуалним не-моногамним односима. Постављају се питања о томе да ли заиста практикујете "моногамију" ако сте искључиви, али у односу након односа након везе - то јест, за оне који мењају примарне партнере након само неколико година.

Преписивање бајке

Да би се дискутовало о раскидницима у свом односу, од суштинског је значаја да пар дефинише шта представља издају, кршење поверења или чин непоштења.

Ако пар може да планира унапред за ту могућност, онда ако један или оба партнера у неком тренутку могу имати интимни тренутак са другом особом, то може појачати флексибилност, толеранцију и опраштање које је потребно прилагодити ако се то догоди.

Наравно, све зависи од околности, али прихватајући да нека друга особа може понудити нешто што нама или нашим партнерима треба, можемо оставити парове у бољој позицији да се крећу напријед и прилагоде се или преговарају, ако је потребно, без читавог и неповратног распада односа.

Ово је кључно: ако можемо себи признати да пролазна привлачност, или значајнија веза са другим партнером, не може неповратно нашкодити нашем примарном односу - и заиста је може допунити - онда наши односи могу преживјети дуже и боље.

Ново гледиште захтијева спремност да се замијени бајка - вјеровање (које се често његује) да једна особа заувијек може задовољити све ваше емоционалне, романтичне и сексуалне потребе.

Ручак је ок, додир је ван

Мало је вероватно да ће то бити лако за већину нас. Идеја да се партнер одвлачи од другог може изазвати панику у најодрживијем и самопоузданијем. Али инсистирање на прилично неразумном стандарду (доживотна ексклузивност или друго!) Може у ствари уграђивати могућност тајности и издаје.

Нагласак у односима увијек мора бити на отворености, бризи и узајамном пристанку.

То не значи да ћете се ви или ваш партнер на крају интимно повезати с другом особом на било који начин, упркос томе што сте усвојили ново стајалиште о ексклузивности. То такође не значи да се морате сложити да "све иде", да ваш однос постаје отворена веза у најширем смислу тог термина, или да било тко може ући у вашу приватну сферу.

Мудро је да са својим партнером преговарате о неким смјерницама - о томе ко или који тип особе може бити позван да погледа у ту сферу, на тренутак или дуже, и што би могло бити прихватљив начин повезивања са другом особом (нпр. Ручак је у реду, додир је ван), ако се појави потреба или жеља.

Ако тако хове дискутујете о томе како најбоље разговарати о томе, овај приступ моте бити далеко од тога да одржите ваш однос истинитим, транспарентним и поузданим - чинећи потребу за посредовањем посла много мање релевантном.

Овај чланак је првобитно објављен на разговору Луциа О'Сулливан, професор психологије на Универзитету у Нев Брунсвицку. Прочитајте оригинални чланак овде.