Варање у вези

Можете ли заиста дефинисати варање у вези? Колико год осећај љубави могао бити, а везе и варање у вези су подједнако компликовани, каже Роберто Росси. Али ко дефинише варање и шта представља варање у вези?

Варање у вези је смешан посао. Болно, дефинитивно, али изузетно је смешно гледати из погледа треће особе.

Да ли сте видели како се односи мењају са временом?

И да ли сте приметили како испуњавамо своја обећања нашим љубавницима како бисмо одговарали нашим потребама како време пролази?

Пољубили сте неког другог јер сте претпоставили да вас партнер вара? Или сте спавали с другом особом јер вам партнер једноставно није показивао никакву наклоност?

Је ли то варање или се то само мења околностима?

Варање у вези

Чешће него не, ствари се понекад могу изгубити у преводу када је у питању ваш однос са вољеном особом. Без постављених јасних граница, још је вероватније да везе неће трајати мимо почетног периода меденог месеца.

Чини се да у данашње време не можете чак ни прднути или кихнути, а да ваша вољена особа нема мишљење о томе. Зашто се ово дешава?

Само бог зна, али како се парови све више и више урањају у свакодневни живот других, изгледа да се проблеми појављују лево, десно и у средини!

Само размисли на тренутак. Да ли сте били у ситуацији у којој је сумња у неверство била тако мала и тако безначајна, али на крају сте се сукобили са партнером и вероватно вам је требало неколико дана да је решите док се прашина слегла?

Да ли сте били у тој ситуацији када гледате шта је позитивно у вези, уместо тога се фокусирате на негативно? Увек постоји светло на крају тунела, али на вама је да пронађете бакља која вас може одвести тамо.

Варање и сопствени погледи

Варање у вези може бити збуњујућа ствар. Недавно ми је пријатељ пришао са дилемом. Његова девојка га је напустила, јер је често слао СМС поруке једној колегиници са свог радног места.

Ова девојка са посла повремено би га звала да разговара, да трачи, итд. Његова девојка му се забринула, а чак и након што ју је утешио у неколико чаша португалске руже, она му се вратила право сисањем, " али увек је видите на послу, зашто треба да разговарате с њом чак и кад сте код куће?"

Његов одговор је био мрачан, а није могао много да каже, осим „она је пријатељица која воли да разговара, шта није у реду са тим?“ Дакако, вероватно се догодио неки ниво кокетирања, али будимо овде велики дечаци и девојке, који не флертују у животу?

Невјера ствара своје околности

Како је прошло неколико месеци, једнократна, случајна пића у канцеларијским пићима завршила се с мојим пријатељем и његовим колегом који су се делили пољупцем. Наравно, тон ми се променио. Али на крају сам осећао да је овај пар кренуо за њима много више, како би дозволили да им један глупи пољубац смета.

Три године заједно, а глупи пољубац би све то могао уништити? Ко није учинио нешто глупо због чега се жале или радије заборављају? Али то је то. Кад се због тога осетио кривим и рекао својој девојци за пољубац, очигледно је била бесна. Али она је отишла корак даље. Рекла му је да је одувек знала да се између њих нешто дешава.

Довољно фер, помислио сам. С пуним правом је вјеровала да се из тога може нешто створити јер су имали усне.

Али био је то што није успео да размисли о њиховој вези да разуме да је такав сценарио увек шира слика. Претпоставила је да је један пољубац покренуо читаву недозвољену везу између њеног мушкарца и жене са посла, а она једноставно није била спремна да прихвати да је, можда, можда, био несретан догађај који се догодио случајно. То се може догодити било коме од нас.

Постајем невјеран

Свако може постати плен у таквим несрећама, имајући у виду околности и шансе за одбројавање времена. Нитко није светац и нико није грешник ако стварно тежиш околностима.

Али како је једном рекао амерички глумац Хенри Винклер, "претпоставке су термити веза". Они једу за вас и вашег партнера, и на крају, баш као што термит воли да меље дрва, и термитска претпоставка једе за дрво које сте ви и ваш партнер узгајали.

Када се вара?

У данашњем свету чини се да све што дели између партнера и пријатеља супротног пола вара. Апсурдно, зар не? Погрешно.

Бићете изненађени количином случајева у којима су се односи завршили због најситнијих ствари. Што се тиче сексуалне неверности, варање је само варање ако, даме, случајно уђете у своју собу да нађете гузу голог чичка који се игра са орасима вашег маца (а овде не говорим о храни).

Алтернативно, варање вара само ако мушкарци, случајно нађете своју даму с гаћицама у завоју са другим мушкарцем. Па, осим ако не говорите о емоционалним стварима.

Данас је све могуће на даљину. Размислите о мом пријатељу, његов пример је управо оно што убија просечну америчку везу од двадесет или тридесет нешто година. Нас, као људе, привлаче наше претпоставке о ситуацијама, не допуштајући себи да размишљамо о позитивном стању. Звучи познато?

Али чујем вас како гласно изговарате "шта може бити позитивно од мог партнера који љуби неког другог?"

Прво, није као да су спавали с њима. Нису делили ноћ страсти коју би обично поделили са тобом. Друго, ако знате за то, или су вам сами рекли или сте сазнали сами, али то не значи да ће то поново учинити.

Ако то ураде, онда то наравно вара у вези. Али шта ако се десило у јеку тренутка, једнократна ствар? То би се заиста могло догодити било коме од нас!

Дефинисање варања у љубави

Дефиниција варања у вези с временом се мења. Већина односа се завршава када било који од укључених појединаца уради незамисливо. Они варају.

Само у САД-у, један од три брака сада се завршава разводом, а пуно се одустаје од питања неверника. У недавном националном истраживању двадесет два процента ожењених мушкараца барем једном је залутало у брачном животу, док је четрнаест процената ожењених жена имало везе барем једном током свог брачног живота. И то је број људи који су признали своје дело! Можете ли уопће почети размишљати о броју тајних послова који се догађају у овом тренутку?

Током 1950-их и 1960-их, варање је доживљавано као пролазно време. Оба пола би могла отворено радити више ствари и људи, али данас је другачије.

С техно-напредним двадесет првим веком, сви облици комуникације су нам благослов. Текстујемо, шаљемо е-пошту, имамо мобилне телефоне и много више комуницирамо. У друштвеном смислу, слободнији смо на више начина него икад раније, али покушавајући да будемо слободни дух попут лика из књиге Паула Цоелха, и себи наносимо штету. Што више комуницирамо, више проблема имамо и више искушења.

Па шта је варање?

Кад неко говори о варању у вези, неки могу помислити да љубавник туче неког другог. Али као што рекох, времена су се променила. Флертовање, љубљење, цибер-секс, текстуални секс, е-маил, фацебоок-сек, чак и гледање супротног пола размишља о варању! Опрости ми, можда једноставно нећу гледати љепоту сљедећи пут кад ме прође поред.

Озбиљно, с обзиром да људи имају различита мишљења о томе шта се сматра варањем, на вама и вашем партнеру је да одлучите која су „основна правила“ за везу.

Оно што представља чин неверности варира између и унутар културе и зависи и од врсте односа који постоји између људи. Чак и у оквиру отворене везе, може се појавити неверност ако партнер у вези делује изван разумјених граница везе.

Многи се слажу да у здравим и љубавним везама постоји шест основних квалитета. Поштовање, поверење, искреност, коректност, једнакост и добра комуникација. Сви су различити када су у питању правила упознавања, па би људи требало да седе са својим партнерима и договоре се о томе шта у ваши вези важи као варање.

Расправа о овим детаљима, колико год да се чинило непријатно, заправо је најбољи начин да се створе границе у љубави и избегну варање у вези. Кликните овде да наставите да читате о варању и везама - шта је варање?