Контрола над бригом: танка линија која контролише људе воле да се прелазе

Брига је оно што желите у вези; контролишу, не толико. Али, где црташ линију? Хајде да разговарамо о контроли и бризи.

Контролирање против бриге - Надали бисте се да ће се у свим односима обје стране бринути, а не контролисати. Баш те брига шта се дешава са твојим партнером; ако су срећни и ако су испуњени. Баш вас брига јесу ли здрави и сигурни и пажљиви.

То је све нормално у било којој вези. Чак је и здраво очекивати да ће се од партнера очекивати одређена понашања. Очекујете да ће се појавити за ноћ. Очекујете да буду искрени према вама. Очекујете да они поштују ваш избор. Али када та линија постаје замагљена?

Како изгледа брига

Брига не значи присиљавање некога да нешто учини. Ријеч је о бризи за ту особу, размишљању о њој, инвестирању у ту особу.

Кад вам је стало до некога, развеселите их ако су тужни. Припремате им вечеру када су превише уморни да кувају. Дајеш им ћебе кад им буде хладно. Причате о својим данима.

Брига је оно што родитељи раде за вас, што радите за свог партнера, своје кућне љубимце и своју децу. Брига о некоме је осећај. То је осећај који се на ваше поступке одражава на позитиван начин.

Како изгледа контролинг

Контролирање људи често извињава њихово понашање под заменом бриге. Толико их брине да им је потребно да контролишу ствари. Не могу ствари препустити случајности. Али то углавном има везе са недостатком поверења.

За контролу је потребно да ваш партнер дође кући директно након посла. Контролисање спречава вашег партнера да има пријатеље, које виде као претњу вашој вези. Контролирање зове вашег партнера сваки пут кад сте вани да бисте били сигурни да сте тамо где кажете да јесте.

Контрола је брижна ружна рођака. Може избити из бриге, али то је уврнут и дисфункционалан облик.

Контролисање вс брига

Као што рекох, контрола и брига могу бити погрешно интерпретирани. Могу се збунити, али нису заменљиви.

Брига је оно што желите, али контрола је далеко изнад линије. Ниједан однос не сме прелазити бригу у контролу. Када се то догоди, веза постаје једнострана, гушење и непоштивање.

Цела поанта везе је да се додају животима, а не контролишу. Требали бисте бити у могућности поштовати одлуке једних других. Не морате се сложити, али подршка и поштовање требају бити присутни. Без њих, то је када преузимају контролу понашања

Које су неке ствари које се често дешавају у везама које би се могле погрешно схватити као контрола против бриге?

# 1 Двоструки стандарди. Правила међу паровима су увек ситне ствари. Понекад могу да помогну у решавању проблема попут ко бира филм, ако можете да проверите телефоне једни друге и где да одете на празнике.

Али када правила постану једнострана, више се не ради о компромису и бризи. Не можете то урадити, али он може. То мораш да урадиш, али она не. Кад се поставе стандарди да ствари постану неправедне, неко то контролише.

# 2 Само време. Желите да проводите време сами су слатки и брижни. Сви волимо да имамо приватност и романтику са оним кога волимо. Али ако желите да изађете са девојкама, брижни дечко ће вам рећи да се забавите и будите опрезни.

Са супротне стране, контролорни дечко би вас манипулирао да останете кући или дођете кући раније. И вероватно ће користити бригу као свој разлог. Тврдиће да вам недостаје или да се брине да ће неко ударити на вас као разлог да вас одсече од пријатеља и породице. То је контрола, а не брига.

# 3 Љубомора Знам да није лепо признати, али мало љубоморе може бити здраво. То не значи да не верујете свом партнеру, већ да желите више пажње.

Сви смо повремено мало љубоморни. Али када брига о љубомори пређе на контролу, то је ако вам партнер забрањује да видите пријатеља или колегу.

# 4 Пријављивање Како слатко? Дечко вас је назвао након посла да видите како вам је прошао дан. Можда вам једном пише током ноћи ваше девојке да види да ли вам треба вожња.

Али ако вас зове цијели дан и жели да ФацеТиме види гдје сте или разговарате с ким сте, он се не пријављује, већ провјерава. Мислите на Росса из пријатеља док је Рацхел радила са Марком.

# 5 Борбе. Сви се парови не слажу, свађају се итд. Брига доводи до страсти која често води у борбу. Али када се после дискусије увек осећате кривим, толико да престајете да емитујете своје мишљење да је разлика између бриге једних о другима и међусобне контроле.

# 6 Коментари на друштвеним мрежама. Казати да изгледате вруће у последњем посту је брига. Ваш партнер воли да сте сигурни и хвали вас. Али, слање текста да бисте га скинули јер је превише открити није у реду.

Да ли вам се допала фотографија мушког славца? Безопасно, зар не? Не за контролну лепоту. Брижни дечко омогућава вам да то урадите. Жели да будете срећни и подржава ваше одлуке, чак и на друштвеним медијима. Дечко који контролише жели да има ту моћ над вама и вашим поступцима.

# 7 Похвале. Рећи да бисте изгледали дивно с било којом фризуром је дивно. Ваш партнер вам говори колико сте смешни. Чак и пљешћу својој породици о кувању; све је брижно.

Али ако се комплименти враћају уназад као што су: „Вау, вечера је заправо добра вечерас“, то је њихов начин да вас оборе, а да притом не будете тако напредни. Он вас може чак и задиркивати око својих пријатеља сликајући вас у лошем светлу, али оправдава своје поступке као безазлено подметање.

# 8 Ултиматуми. Рећи да не купујете вечеру док они не поставе сто је једно, али рећи: „Нећу провести Божић са породицом ако овог викенда не откажете планове са пријатељима“, начин је контроле некога.

Можда мислите, ово звучи као компромис. Али компромис се налази на пола пута. Жртвавање на обе стране како бисте обоје добили оно што желите. Ултиматуми имају користи само једна особа, а контролна особа.

# 9 Страст. На страствен однос може се гледати као на бригу, јер су осећања тако појачана. Све је неодољиво и интензивно. Можда је секс одличан, али понекад се страст може пренијети и на друге ствари.

Превише страсти може довести до контроле понашања на обе стране. Страст може да надвлада разум и доведе до интензивне борбе, љутње и жаљења одлука.

# 10 Поверење. Поверење је један од најнесетљивијих делова било ког односа. Тешко је зарадити и лако се пробити. А кад некоме поверујете, желите се наслонити на њега. Зависите од чињенице да је ваш партнер брижан. Ослањате се на њих.

Али, када се то поверење злоупотреби да би се контролисало, поверење је сломљено, само не тако очигледно. Рекавши: „Знам шта је исправно. Ово радим за вас или за нас ”, то је облик манипулације који је облик контроле. Коришћење нечијег поверења у вас против њих је сурово, понижавајуће и контролисано.

Између контролинга и бриге постоји танка линија. Једном када брига учини да се осећате инфериорно, у страху или кривици, није дуго брига, већ контрола.