Упознавање родитеља ваше девојке: 21 дос и не

Први сусрет са родитељима ваше девојке може бити застрашујући. Пратите ове досаде и немојте да потенцијално лошу ситуацију учините мало бољом.

На интернету је извршена сјајна прича о момку који је први пут отишао да се упозна са родитељима своје девојке. Није му било лоше све до пола вечери, када је морао пристојно, али хитно посетити тоалет и, да скратим кратку причу, када је покушао да одбаци то тело увреде, то једноставно не би ишло.

Ужаснут да би неко могао да види, и очајан да спаси ситуацију, узео је хрпу тоалетног ткива, зграбио предмет за увреду и бацио га кроз прозор. Враћајући се доле, на свој ужас, избезумљене очи и црвена лица испричали су му читаву причу много пре него што је томе сведочио сам. Да, погодили сте… тоалет је био тачно изнад трпезарије, а лежање напољу на травњаку, где су га сви видели да слети, било је експлодирана гомила ткива и фекалне материје!

Ствар сиве материје

Наравно, прилично сам сигуран да су наши фини читаоци ЛовеПанки-ја превише паметни да би направили тако смешне промашаје. Без обзира на то, ипак је вредно нагласити да примена мало здравог разума иде пуно у међуљудским односима било које динамике, а ово је једна прилика када заиста требате да останете на ножним прстима. Дакле, у случају да их желе истаћи, ево неколико досадашњих и недовољних места сцене родитеља.

УРАДИТИ…

# 1 Будите тачни. Први утисци трају, а ништа не ствара лошији утисак од доласка касно. Тачност је знак одговорне и обзирне особе - управо онакве врсте коју желе да њихова ћерка и даље виђа.

# 2 Хаљина до деветке. Изгледа оштро. Ако живите у традиционалном делу света, обуците се у свечану хаљину. Обуците одело и вежите. Мајка ће мислити да изгледате сјајно, а отац ће ценити труд. То је улазна добит у породицу ваше девојке.

# 3 Туширајте се темељно. Штета што ово треба истаћи, али нису сви толико жељни туширања као други. Најбољи начин да се поступак поклопи је појачање мириса на хобо.

# 4 Позовите их на одговарајући начин. То су господин и госпођа Смитх док вам не кажу другачије. Не "Даве", не "Сал", а дефинитивно не "Ио, друже !!!"

# 5 Имајте беспрекорне манире стола. Овако једноставна ствар коју треба исправити, а опет толико неуспеха на најелементарнијем етикету. Не заборавите да приликом жвакања држите затворена уста, не разговарајте са пуним устима и пазите да вам лице буде на висини главе, уместо да буде закопано у вашој чинији.

# 6 Третирајте своју девојку са поштовањем. Постоји време и место да се на шаљиву безобразлук упутите према вашој девојци - ако се она умије, наравно - али пред родитељима то није једно од тих времена.

# 7 Конзумирајте умерено. Било да је храна или алкохол, без обзира колико желите да се препустите, само се мало одмарајте. Глуттонс и пијанице не остављају добар утисак.

# 8 Имајте неке планове. Биће поента током вечери када вас отац заклони и почне, иако пристојно, испитивати о будућим плановима. Видите, родитељи желе да знају да се њихова девојчица везује за некога ко има будућност - некога ко може да обезбеди - и ако све што можете да кажете „Па, прилично сам срећан да баци бургере“, онда нисте доћи ћу на лагану вожњу.

# 9 Пазите на свој говор тела. Седите равно, држите контакт очима и не клањајте се. Лош говор тела може вам у једном налету поткопати сав ваш напоран рад.

# 10 Оставите врата отворена. Бити позван у своју спаваћу собу у неком тренутку није сигнал за покушај пуног и непосредног коитуса. Држите врата затворена пред собом и, ако то учините, немојте се изненадити ако следеће што видите око врата је нос пушке њеног оца.

# 11 Пођите у одговарајуће време. Једноставни су добри начини да се не предуго дружите, поготово ако то може створити утисак да чекате да родитељи оду у кревет да бисте могли са својом ћерком провести злобан пут. Не остављајте се прерано, нити прекасно, и дајте им времена да, као породица, разговарају о томе какав сте добар млади господин.

НЕ...

# 1 Ударите своју девојку по гузи. Пред њеним оцем… јеси ли луд ?! Ако будете имали среће, само ћете добити строг поглед и затегнуте усне, али ако је он тип старе школе, испаст ћете брзо колико вас ноге могу носити.

# 2 Ударите маму своје девојке у дупе. Осим ако вам се не свиђа укус болничке хране, то је! Ово ће бити више од брзог излаза који сте овог пута добили од оца.

# 3 Ударите оца ваше девојке у дупе. ОЗБИЉНО ИСПИТИВАЊЕ… ШТА ЈЕ **** ГРЕШЕНО СА ВАМА ?!

# 4 Урадите број два. Као и у уводној причи, постоји толико тога да се тијелом може евакуисати. Обавезно о томе водите рачуна пре или после догађаја, а не током.

# 5 Жали се на храну. Замислите мало начина. Да ли би се жалили на храну властите мајке? Ако желите, тада морате дуго и напорно размишљати о спровођењу неких непосредних промена личности.

# 6 Будите опрезни. Иако је непристојно огромно не-не, тако је и ласкаво када се доведе до крајности. Ако се удубите у нос толико дубоко у гузици свог домаћина да можете видети шта је имао за доручак, заиста морате да преиспитате свој приступ.

Проклетство # 7. Посебно се то неће свидети мајци, а неколико лоше коришћених речи "Ф" навешће ће је да покуша саботирати везу у свакој прилици.

# 8 Направите празне хвале. Одлично је имати аспирације, али немојте да почнете говорити оцу да ћете бити сљедећи извршни директор Апплеа. Он је пуно старији од вас, вероватно много мудрији, и неће да прогута ту линију БС-а.

# 9 Производити телесне емисије. Избијање, прдење, ма шта то било - одустаните по сваку цену. Ако вам морамо рећи зашто… ствари су горе него што мислите.

# 10 Пијте превише. Прије или за вријеме догађаја. Превише алкохола може отпустити усне, бешике, црева и мозгове и потенцијално довести до било чега и свега наведеног.

Као иу било којој области живота, преживети сусрет родитеља своди се на употребу здраве дозе здравог разума. У случају да немате много тога, следите ове корисне дос-то-не-нарочито ако имате за циљ да поново видите своју девојку!