13 Тешки изазови бити у посвећеној вези

Као што је предивно и испуњавајуће као што је имати некога око себе на боље или горе, посвећеност долази са својим поштеним делом изазова.

Знам да постоје милиони парова вани с много више искуства од мог партнера и мене. Али познавали смо се седам година, од којих су шест провели у вези, а једна је провела у заручничком блаженству.

Сви са којима сам се сретао од венчања, од старих пријатеља до носача тетка до нашег продавача, питали су ме када се планирамо венчати. Заплакао сам "Само запечатите посао пре него што буде прекасно!" до „Не постајеш млађи!“ на „Шта чекате“

Колико год да је фрустрирајуће објаснити свима, знам да ће у будућности бити много фрустрираније ако одлучимо да журимо са стварима у садашњости.

Не кажем да предвиђамо расплет у нашој будућности. Напротив, то је зато што ми сада не желимо да видимо икакав траг развода. Наравно, ово је веома субјективно и варираће у зависности од односа.

Али, мислим да је важно не само бити на истој страници, већ и дати све од себе да напишемо исти крај наше приче.

Многи људи ступају у посвећена партнерства с бајковитом појмом да је љубав довољна да би их издржала, а мислим да је то идеалистичко срање.

Чести изазови за заљубљене парове

# 1 Досадило вам је. Када сте годинама са истом особом, није чудно да ћете јој на крају досадити. Претпостављам да ће слушање истих вицева и изгубити тај осећај мистерије претворити оно што је некад било страствено у нешто понављано.

# 2 Ватра се угасила. Од паузе за ручак у канцеларији до изненађења поклонима, нове везе некако се похвале више од тих малих пукотина од дугорочних.

Није да се парови у дугорочним везама мање труде. Тим више што једном када изградите заједнички живот, делите озбиљније одговорности и обично имате мање времена за такозване неозбиљне ствари.

Упркос томе, прављење времена за ситнице је врло важно и треба му се приуштити тако често.

# 3 Желите да огребете свраб. Реците да сретнете некога на послу, и откачите га. Једно пиће води другом, а ви знате да ће особа са којом разговарате радо отићи кући с вама.

Ствар је у томе да већ код куће чекате некога и знате да је чак и помисао на варање погрешна. Имате превише за изгубити, због чега свраб не вреди гребања. О, како се разликује посвећени живот у поређењу са сингледомом.

# 4 Питате се шта је тамо. Након што сте толико дуго били с неким, нормално је да размишљате о овом нашем великом, лепом свету и питате се да ли сте направили прави избор. То се обично дешава када несвесно сретнете некога са ким кликнете.

Питаћете се о томе да ли сте са А, а ви тако добро кликнете са Б, па ко може рећи да је А заиста прави за вас? Исто се може рећи и за животне одлуке које сте заједно направили. Да ли је било насељавање у предграђима права ствар коју сте могли да радите када сте уместо њих обилазили свет?

# 5 Размишљате о „шта ако“. Не може се порећи да људи у ангажираним везама имају тенденцију да пуштају свој ум и забављају се „шта ако“. Шта ако је нисам предложио? Шта ако нисам имао деце са њим? Шта ако не одустанем од каријере да се преселим у Сеул са њим? Шта ако се нисмо сложили да купимо кућу?

Иако неки могу тврдити супротно, верујем да је нездраво замислити други живот који некако делује привлачније од вашег стварног.

# 6 Новац надмашује љубав. Било да је у вези превише или није довољно, новац несумњиво ствара безброј проблема за све који су укључени. Није више ствар „мог новца, вашег новца“, већ сада „нашег новца“.

Довољно је тешко доносити финансијске одлуке сами, а камоли с партнером, који може имати потпуно другачији низ приоритета и мишљења.

# 7 Престаните да радите према истом циљу. Није неуобичајено да људи схвате како не желе оно чему теже. На пример, многи парови се венчавају, купују кућу, имају децу и тако даље.

Није неуобичајено да се један супружник једног јутра пробуди и схвати да не жели децу или не жели да упада у дугове купујући кућу. Једном када се ваши заједнички циљеви промене, тада настају проблеми.

# 8 Не бринеш толико. Било да није осјетљивији на партнерове осјећаје или заборавити ситнице попут рођендана и годишњица, не можете порећи да оно што је некада било изузетно важно на почетку ваше везе сада има мању тежину.

# 9 Сада је све о „нама“. Једна од радости да сте сами или у новој вези јесте да вам је дозвољено да будете толико себични колико сте желели. Могли бисте се преселити у Непал и попети се на планину, напустити високо плаћени посао и радити за непрофитну организацију или пасти с мреже и живјети с хипијима у заједници.

Међутим, сада када сте се обавезали за некога, ви сте одговорни за њихова осећања, па све до њихове добробити. Више се не ради само о теби.

# 10 Деца ометају. Већина парова у ангажираним везама на крају имају дјецу. Без обзира да ли сте их свесно желели или сте само одлучили да буду део конвенције, не може се порећи да деца доносе сасвим други ниво додатног стреса и непријатности.

Неки односи једноставно не могу поднети додатни притисак деце, и иако не кажем да ће деца бити ваш пад, кажем да обоје требате бити потпуно сигурни да их желите.

# 11 Комуникација се погоршава. Други велики изазов са којим су суочени они у ангажираним везама је комуникација. Како године пролазе, вероватно сте више усклађени једни са другима, него из дана у дан.

Године заједно су вам вероватно омогућиле да читате између редова, разумете расположења свог партнера и памтите њихове симпатије и невоље. Колико год ово слатко и природно, ту лежи и проблем. Претпостављате да се тако добро познајете да нехотице престанете комуницирати.

# 12 Недостатак слободе. Ствар око посвећености је да сте сада двојац умјесто једног ентитета. Мораћете да прихватите да ћете имати мање приватности и „ја“ времена.

Један од проблема који још увек не могу да преболим је то да морам да објасним сваки пут када правим планове да се откачим. Било да излазим за даму у ноћи са пријатељима или на путовање због посла, увек морам обавестити свог партнера где сам и шта радим.

Није да ми не верује. Више се ради о бризи једних о другима и желети знати шта други планира, што је део заједничког односа.

# 13 Тешко је отићи. Највећи проблем са којим се суочавају парови у ангажираним везама је сазнање да га није лако назвати прекидом. Након што сте годинама провели у изградњи живота са овом особом, није једноставно спаковање и ходање кроз врата.

Постоје деца о којима треба да размисле, о заједничкој имовини, финансијским проблемима и срању папирологије да бисте их могли решити пре него што то правно назовете. И не само то, немир и траума проласка кроз раскид са неким с киме сте изабрали да проведете свој живот није лако.

Зато се многи одлучују остати у браку, чак и ако су несрећни. Претпостављам да је трик у проналажењу некога кога још можете вољети и његовати, чак и након што пламен новопечене страсти угаси.

Бити у посвећеном односу није лако, а чак и ако нађете праву особу, изазови ће вам и даље ићи на пут. Морате бити захвални на љубави и заједништву које вам партнер нуди и максимално искористите заједнички живот.