Национални дан сира је живи пакао ако радите у фабрици сира

Након што сам провео двије године радећи у творници сира, гледајући да је "Дан националног сира!" На Твитеру данас, као да је ветеринар који се бори против ПТСП-а, трепери на ватромету 4. јула.

Није битно колико далеко или колико година сам ставио између нас. Затварам очи и изгледа као да никада нисам напустио пулт добродошлице. Сврбеж коже под јефтиним црним хлачама и одговарајућим дугим ципелама. Покушавам да видим кроз врата, али они су се замаглили тешким дахом гостију (никада их не називам муштеријама, никада, управа нас је све упозорила) све док један длан не удари по прозору, врховима прстију пратећи се попут метака кондензација. Једва видим да је купон савијен између палца и кажипрста. Куглица леденог зноја полако пузи од потиљка до стиснутих врхова моје стражњице. Дрхтим. На столу 12 беба без оца плаче. То је полудневни колач од сира.

Обећавам вам да ова верзија ове сцене игра у главама робних кућа у малопродаји и прехрамбеним услугама широм земље сваки пут кад се појави неко срање. Нисам посебан јер сам радио у фабрици сира. Проверите особље вашег локалног Бед Бед & Беионд скупљајући се као Ноћни сат следећи пут када се национални дан купања обуче. Руббернецк ат Баскин Роббинс на дан националног сладоледа. Погледајте их у очи и угледајте терор над рањеном животињом, зимски прорачун да ли је та ивица клешта од нерђајућег челика довољно оштра да истргне шапу из замке.

Фабрика сира у Канзас Ситију била је мој други посао у то време, па сам радила само ноћи, што је значило да сам се држао радног стола уместо да чекам столове где је новац био бољи, али ти си морао да будеш флексибилнији. Ако нисте били у фабрици, то је мање као да уђете у рустикални произвођач слаткиша, на што вам то указује, више као да сте укопани у гробну одају неког опскурног египитског фараона. Здраво Трумпанкхамун, који је тражио да му стубови буду покривени само најчудеснијим, најлуксузнијим златним листом који су мексички имигранти прогутали од Нила.

Обучен сам да радим на систему седења. Отпратим те до твог седишта и направи мали разговор и када неизбежно затражиш кабину уместо стола, покушавам да те спречим да приметиш апологетски поглед који дајем конобару који није дао никакав савет док ја хустујем до прозора.

Али у данима када је стварно заузет и не могу одмах да вас сместим, морам да вам цитирам време и без обзира колико дуго се слажете. 90 минута? Наравно! Два сата око празника? Какво срање, зар не? Су Тхе јебени Цхеесецаке Фацтори, а не неки летелице. Шта ћеш да урадиш, да ујка Ед изадје са обале седам сати само тако да Арби може да испусти двојку у стомак? Не мислим тако.

Дакле, имате забаву од пет и треба вам сто и ви сте спремни да сачекате. Дајем вам пејџер који ће вам рећи када је ваш стол спреман.

"Хеј," сто за пет ће махати својим зујањем дојављивачем, насмејајући се, "изгледа као да је спреман!"

„Ха. Само тест страницу, господине. Здраво, могу ли помоћи тко је сљедећи?"

Онда понављате исти сценарио са следећим у реду и дајте други пејџер.

"Хеј", најновији гост има смијешну шалу коју жели подијелити, смијешећи се, мрмљајући онај трепћући црвени квадрат на мене. "Изгледа да је спреман!"

“ХА! Само тест страницу, господине. Ха! ХАХАХАХХАХАХХА! ХАХХАХАХХАХХАХАХХАХАХХАХХАХАХАХХАХА! СЉЕДЕЋЕ КОЈЕ ЈЕ СЛЕДЕЋИ КОЈИ ЈЕ СЉЕДЕЋИ ЈЕДАН ГОСТ КОРАК И ДОБИТЕ СВОЈ СИРОВИН, ЈАКЕЛИ! НЕМА ВРЕМЕНА ДА СЕ ПОКРЕЋЕ ДА СЕ ДУШИ ДА СЕ УДИШЕ ДОЉЕ ПРЕПОРУЧУЈЕМ СЕ ПУМПКИНОМ ПАКЕТОМ СЕАСОНАЛНО САМО! НЕ ПОСТАВЉА СЕ САМО ЗА ОДМОР И НАШ НОВИ СКИННИЛИЦОУС МЕНУ! СЛЕДЕЋИ! СЛЕДЕЋИ! СЛЕДЕЋИ!"

И тако се наставља још пет сати.

Бацио сам пејџере на главу. Покушали сте да ме подмитите са петом. „Моја ћерка има низак ниво шећера у крви! Нехумано је чекати овако дуго! Као да сам ја тај који вас је натерао да дођете у верзију ресторана у средишту Багдада, који је уобичајен у модерној кухињи. Добит ћу твоју 85 фунти колатералне штете од неких резаних банана и бијелог круха и обуздати се да не назовем службу за дјецу.

Господине, уверавам вас да су ти колачи само за излагање и да су тамо од када је колеџ био приступачан. Господине, молим вас, ја вам не лажем да сам хорде колача од сира. Молим те, веруј ми. Уверавам вас, господине. Господине, уверавам вас, молим вас да извадите ту покварену пустињу из уста. Немојте га прогутати. Молимо вас. Молимо вас. Медицинари су упозорени. Да, у праву сте, требао сам бити увјерљивији. Моје искрено извињење за моје неуспјехе и моралне и духовне - ми ћемо вам припремити сљедећи оброк.

Једном, проћелав, очарани човек је захтевао да зна зашто још није седео 15 минута у 90-минутном чекању. Покушао сам да објасним да ништа не могу да урадим. Могао сам рећи да је тражио неки аргумент, некакву рупу у окрутном фашизму Фабрике сира, који је могао да искористи док је без гласа померао усне пре него што је напокон попрскао: "Ја сам апотекар!"

Нисам имао одговор. Једноставно смо гледали једни друге у тихој узајамној срамоти због његовог немоћног бијеса прије него што се вратио натраг у ту масу тијела. Да ли је имао жену? Да ли је тај млохав испад отворио прозор ужасној савршеној самосвести као забрањена књига која призива старије богове? У том тренутку наша веза превазишла је вечеру и маире д '. Надам се да му је уништио живот.

Коначно, након приближно времена трајања Дас Боот сви добијају место и наручују клупски сендвич. Вредело је.

Имам бољи наступ и отишао, али као што сте се већ окупили, део вас никада не напушта. Заглавио се тамо доље у замрзивачу са новом пошиљком Тукедо Цхеесецаке-а, осим што никада неће, никада се не одмрзнути.

То ми значи Национални дан сира.