Поближи поглед на вас, мене и наше односе

Само зато што сте сада „ми“, не значи да морате занемарити „ви“ и „ја“. Морате успоставити равнотежу, а ми ћемо вам показати како.

Док сазревамо и напредујемо у нашим романтичним животима, морамо да почнемо да видимо нашу девојку или дечка као свог партнера, а не само као особу са којом се дружимо. Односе је потребно да дају и примају подједнако на начин како су угодна оба члана странке.

Али шта се дешава када налетиш на равнотежу и коначно постанеш „ми“? Да ли вам је суђено да живите живот као најлепше нервозни пар на свету који се само саветују пре него што направе планове или формирају мишљење? Иако некима можда ово звучи лако, ипак је прилично добра * иако помало преувеличана * репрезентација какве везе треба да буде.

Веза „ја“

Веза „ја“ се дешава када сте посвећени некоме, али још увек не можете одустати од тога да будете краљица пчела или краљ пчела. Сретни сте са својим партнером и уживате у њиховом друштву, али сте дозволили да се ваш однос претвори у биће које задовољава само вас и ваше потребе.

Свакако, сви смо помало себични, и наравно, лако је дозволити да вас неко поквари трулом, али морате запамтити да ваш партнер заслужује и мало времена да засја. Оног тренутка кад се неко осети као да су узети здраво за готово или подцењено је тренутак када почне да размишља о натезању.

Однос "ви"

Знате шта вам се свиђа код вашег партнера: они вам дају, одани, стрпљиви или вас смеју или вас емоционално подржавају на начин који не бисте могли замислити да неко други ради за вас. Шта више, ваш партнер има свој сопствени живот, и они вас укључују у то без резерве.

Међутим, знате да вас партнер још увек није пустио у њихов живот као пар "ми", када сами обрађују важне аспекте вашег односа. Може се осећати опуштено да не морате бринути о ономе што се догађа с партнером, али ако сте у вези са "ви", може се осећати као да се нисте ни консултовали када се појаве важна питања.

Претварање претјерано себичног или претјерано несебичног односа у идеалан однос „ми“

Прелазак са „ви“ на „ми“ може бити ослобађајуће, фрустрирајуће и обједињујуће искуство. Претварање у „ми“ захтева деликатну равнотежу друштвене и личне зрелости. Постати „ми“ значи више него једноставно бити у стању да се ноншалантно хвалите како сте постали део „Клуба успешних односа.“ То такође значи и више него стално доношење начина на који смо „синоћ“ видели овај филм, како „сада“ обожавамо индијску храну или да, „ми“ бисмо волели да дођемо на вечеру у суботу увече.

Уместо тога, значи обе ваше потребе изједначити и заједно донети одлуку на основу које треба прво да се задовољи. Овде морате бити у стању да успоставите равнотежу између добијања онога што желите и моћи да дате партнеру оно што они желе.

Бити пар "ми" значи заправо радити заједно и делити терет. Не претјерано радите на томе да веза дјелује, али ни на све партнера не рачунате.

Шта очекивати од односа „ми“

Бити „ми“ значи да сте се претворили у праве партнере, а не само дечка или девојку. Ево списка ствари које можете очекивати када имате „ми“ партнерство.

# 1 Пријављивање једно са другим. Нема више касних ноћи са пријатељима или нестанка са лица земље сваке недеље, без да се пријавите са својим пријатељем. Постати „ми“ значи да обоје заслужујете поштовање знајући о чему се други ради, било да се ради о одмору, ноћном изласку са пријатељима или чак мало прековременог посла.

# 2 Одлучујете заједно. Једном сам се излазио с момком више од годину дана, а обоје смо сматрали да је наша веза озбиљна и моногамна. Ипак, кад је дошло до великих одлука у мом животу, као што је повратак у школу да буде медицинска сестра или започињање новог посла, не бих му дао толико главе.

Онима који су навикли да живе по сопственим условима можда ће вам се испрва отежати доношење одлука, али дугорочне предности истинског дељења живота са неким далеко превазилазе тврдоглавост држања до себе.

# 3 Можете да бодрите душу једно другоме. То значи да ћете морати да делите и своје најмрачније демоне и своје најдубље маштарије са неким ко вам неће судити. Због ове фантастичне привилегије, сада можете делити трачеве. Тако је, постали сте део тог досадно неухватљивог клуба парова који, када њихови пријатељи кажу: „Немојте никоме рећи“, знају да оно што они заправо говоре: „Очигледно ћете рећи свом партнеру, али само не реци никоме другоме."

# 4 Да ли смо поменули да секс постаје још бољи када постанете пар "ми"? Постоји нешто у вези моногамије и оне у потпуности изграђене везе „ми“ због чега се повезаност интимности и поверења током секса осећа експлозивно. Све је у питању давања и узимања због чега ће вам читава веза функционирати. Дакле, чак и у спаваћој соби можете очекивати да добијете онолико колико дате.

Нездрав аспекти „ми“

Као и већина ствари у животу, превише тога може бити лоше за вас. Превелики пар "ми" није изузетак.

Многи психолози и саветници за односе упозоравају на предозирање „ми“ аспекта у вези. То се дешава када је превише времена усредсређено на то да будете пар, а није довољно времена проведено као појединца. На пример, они који су у нездравој вези „ми“ немају одвојена пријатељства, само време, интересе који су одвојени од партнера или породичног времена. Ови симптоми понекад могу бити повезани са злоупотребом односа.

Важно је запамтити да иако сте постали партнери, морате имати осећај индивидуалности који може процветати, чак и без партнера. Вежбајте здраву равнотежу односа и само време, и видећете да ће то увелико учврстити ваш однос "ми".

Иако се љубав, поверење и поштовање сматрају ступовима здраве везе, балансирање и ваших потреба и жеља је и даље важан аспект здравог односа „ми“. Када се одлучите за постизање те равнотеже, схватићете да иако се огроман део вашег живота врти један око другог, то је та равнотежа која вам омогућава да останете приземљени и као партнер и као појединац.