Осећате се заробљени у вези: да ли треба да останете или се одморите?

Када се осећате заробљени у вези, то може бити прекретница-22 - осећате се као да имате обавезу да останете, али једноставно је тешко дисати.

Кад год сам се осећао заробљен у вези, мислим да је то зато што сам осећао да постоји неко ограничење у мом самоизражавању или слободи због очекивања од те везе.

Мислим да би требало постојати нека ограничења у погледу прихватљивог и неприхватљивог понашања у било којем односу. На пример, не појављивање на договореном састанку са пријатељем јер вам се не смета је облик самоизражавања, али не онај који обично води у трајно пријатељство.

Међутим, када се осећате заробљени и више не видите никакву стварну корист у настављању испуњавања очекивања те везе, тада ће се огорченост и фрустрација почети преламати.

Кад говориш свој ум кад се осећаш заробљено

Имао сам пријатељства и породичне и радне односе где сам осећао да морам бити савршен - да се не слажем или кажем нешто што би могло бити увредљиво. Није сјајна тактика за стварање здравих односа.

Оно што сам открио је да је увијек потребан пријатан добар начин - не, фантастичан начин * примјетите капитализацију Ф * - како бисте створили искуство осјећаја заробљених код некога ко би иначе могао бити сјајан партнер, било да је то пријатеља, члана породице, колеге или љубавника.

Тако сам научио да говорим свој ум, што је у мени створило осећај унутрашње слободе. Такође је то био сјајан начин прегледавања људи који нису компатибилни са мојом истинском личношћу - или ће ме вољети или мрзети, али бар ће видети ко сам ја, за разлику од лажног представљања.

Шта да радите ако се осећате заробљени

Сада када смо изузели тај основни принцип, ево неколико питања и идеја које треба размотрити да ли се осећате заробљени у вези.

# 1 Познавање правила напајања. Ево можда неугодне, али врло стварне истине о динамици моћи унутар односа:

Особа која је спремнија да оде увек има највише моћи.

И само сазнање да то правило моћи постоји омогућава ми да проценим да ли је моћ неједнако избалансирана у било којој мери у било којем односу.

На пример, ако мој партнер стално прети да ће отићи ако не учиним оно што кажу. Још суптилнија игра моћи коју сам добио је када неко има навику да излази из собе током разговора у оном тренутку када покушавам да саопштим важну ствар.

# 2 Питајући: зашто ценим особу? Већина људи не жели бити план Б - тако да ако некога држите на куци очекивања, али у међувремену има веће и боље планове, ово може полако појести према вашем осећају слободе. То се зове когнитивна дисонанца, па чак и најискуснији играч може то добити.

Што више могу ускладити све у свом животу тако да је то Емпире Стате Буилдинг, а не наслоњена на Писа, то боље ствари изгледају и што се више напумпавам у животу.

Ако се осећам изненада у клопци, покушавам размотрити: моје вредности, вредности свог партнера, моју животну визију * и како се подударају са њим * и да ли сам искрен према томе.

# 3 Пажња на драмски троугао. Дојенчад треба да се пази. Исто је и за некога ко је тешко ментално онеспособљен. Међутим, не бих се сложио да партнер који не може свој живот уредити је ваша одговорност.

Понекад ће људи користити свесну или подсвесно емоционалну манипулацију да би вас одржавали у вези с њима.

Пратим ово подсећајући подсећајући на Драмски троугао. Ја мислим на драмски троугао као троугао где је на три тачке троугла различита реч: жртва, спасилац и прогонитељ.

Моја је филозофија да оног тренутка када усвојите неку од ових улога одузимате своје самооснаживање и другима стављате одговорност за оно што радите или не чините.

На пример, ако неко игра жртву, онда ће вас учинити својим спасиоцем или прогонитељем. Међутим, мислим да је здрав однос у томе што се носите са својим срањем и позивате друге у свој живот.

Ако је неко ту да вас спаси или вас спаси, тада постајете одговорни за њих и вероватније ће створити искуство осећаја заробљеног у неком тренутку.

Такође знате да је већа вероватноћа да вас криве што их нисте спасили или дозволили да будете спашени. Могли бисте и да вас прогоне када ствари постану киселе.

Чак сам био у вези у којој сам био жртва прогона, и замало сам живео за шансу да докажем да сам у праву, а она у криву. Ф-ед, иннит? Драмски троугао ствара много заплетених трсова.

# 4 Питајте себе: плашим ли се физичких или осветољубивих последица? Видео сам када се неко воли и боји партнера. То може довести до тога да превиде очигледне знакове манипулације и / или злоупотребе.

Можда њихов партнер има лоше расположење, физички је биков или има емоционалне или финансијске утицаје. Проналажење других који су прошли кроз исту ситуацију - чак и ако је онлине или читањем чланака или ИоуТубе видеа - вероватно може помоћи у стављању ове врсте ситуације у контекст и помоћи при доношењу одлуке.

# 5 Питајте себе: плашим ли се шта ће треће стране рећи или урадити? Понекад се из вашег друштвеног круга, религије или културе може осећати као да немате избора или имате ограничене могућности.

На пример, тренирао сам клијента кога су породични договори обавезали да се придржавају договореног брака. Потражио је људе који се баве сличним ситуацијама и пронашао је врло корисне информације које су му помогле да смисли најгори сценариј и уравнотежи га са својим циљевима у животу.

# 6 Питам: да ли живим на ивици? Први пут сам чуо за фразу „ивица“ у књизи Давида Деиде која је насловио Пут врхунског човека . Касније сам чак написао и књигу о томе. Сматрам да га користим у широком распону контекста због тога колико је то важно, међутим, мислим да мало људи заиста интернализује ивицу као животну филозофију.

Замислите ивицу као буквалну ивицу иза које је стрми пад до места на којем леже ваши страхови. Мислим да је изазов за нас као родитеље, пријатеље, раднике и умјетнике да се суочимо са овом ивицом како бисмо задржали раст као особа. На пример, када нисам тежио изазовним и узбудљивим циљевима, заправо нисам живео.

Чак и када сам имао сигурну дугорочну везу са прелепом девојком, то се распало за мене и постао психолошки затвор, јер сам престао да покушавам да изазовем себе најискреније. Кад се осјећам затвореником у вези која ми не служи, прво се прво запитам да ли сам затвореник само због свог страха.

# 7 Разговор са блиским пријатељем или чланом породице. Имао сам ту навику где бих ходао сат времена - а понекад и сати - са мојим блиским пријатељем.

Изненадило ме је како ћу након наших разговора имати више контекста о мучно клаустрофобичној ситуацији у кући. Оно што сам сматрао својим идиосинкратским често бих га остављао да кимне у горљивом договору: "Да, брате, и код куће имам ПРАВИЛУ исту ствар!"

# 8 Гледајући свој друштвени живот. Опет волим принцип „започните са собом“. Моје је уверење да је нездраво имати ширу мрежу контаката. Мислим да нас је природа дизајнирала да тражимо различитост, а ова варијација нам помаже да ускладимо и прилагодимо своја веровања и обрасце понашања како не бисмо упали у неуротичне навике.

Кад нисам имао пријатеља, било ми је тешко ценити родитеље или сестру. А кад је мој друштвени живот кљувао, сви су се осећали приступачнијим и живописнијим. Кад год имам заробљене емоције, само да схватим да предуго нисам био с пријатељем.

Тешко је не осећати се депресивно или заробљено кад немате пријатеље. Свијет изгледа страшније и пресуђујуће и тај страх можете отклонити од оних који су вам најближи. Психолози ће вам рећи да је добар друштвени живот, два или више блиских пријатеља, као и породица, кључни део емоционалног здравља већине људи.

# 9 Запитајте се: да ли бих ми заправо недостајала особа? Ако је одговор тежак, онда имате неке податке који говоре. Имам прилично добру емоционалну контролу, али и даље се налазим у томе да желим да одсечем људе због неког глупости за коју мислим да су направили према мени: неки коментар, израз или реакција. Понекад претјерано реагирам и требам времена да се смирим, али други пута постоји образац.

Само се искрено питам да ли волим проводити вријеме око некога даје ми до знања да ли бих имао користи или не одласком. Питаћу се да ли ми је увек остало више енергије након интеракције са одређеном особом или мање.

# 10 Запитајте се: које су моје одговорности? Нисам отац, али видео сам да се чак и мајка може почети осећати заробљеном од свог детета ако нема живота за себе.

Међутим, она не може тачно да спакује и опере руке од њега на тренутак. Исто тако, за сваку рањиву особу, ваша је одговорност да се побрините за њих на неки начин.

# 11 Запитајте се: да ли се плашим обавеза / одговорности? Верујем да живимо у времену када се лакши пут и метеорски успони обожавају у медијима и као део друштвених норми него што је пут марљиве праксе и спорог раста.

Волим да се подсећам да са више одговорности долази до богатијег смисла и испуњења у животу. Супротан пут је онај где не преузимам одговорност и увек јурим за новом ствари - узалудно покушавајући да игноришем празнину како се она шири унутра.

Када се осећате заробљени у вези, то може бити збуњујуће. Међутим, мислим да је то осећај који изазива дубоку и заузету интроспекцију и искрену процену да би се то развијало.