Несигурна везаност: различите врсте и начин на који утичу на вас

Људи долазе у односе са различитим стиловима везаности. Мешавина ваше прошлости и детињства, неки, попут несигурне везаности, нису здрави.

Људска бића су жичана да би требала друга људска бића. Сви имамо жељу да се прикачемо онима око нас. То не значи увек да то радимо на одговарајући начин. Начин на који се вежемо за друге људе постаје мјешавина наших искустава из дјетињства и прошлих боли или успјеха. Понекад те ствари формирају сигуран стил везаности. Други пут формирају несигурни стил привржености.

Небезбедан стил везаности није тежак само за особу која га има, већ и за све који покушају да се зближе. Они не желе ништа више него да буду вољени. Али они се саботирају и труде се што више против себе. То се завршава самоиспуњавајућим пророчанством које се наставља и кроз њихове одрасле односе.

Често тешко проналазећи мир, они са несигурним стилом везаности, избегавају везу која највише жели, везу. За разлику од сигурног привитка, постоје три различите врсте несигурних стилова привитка. Сви они воде истим путем до уништења односа ако нису препознати и поређени.

Три врсте несигурних везаности

Сигуран стил везаности је неко ко има тенденцију да пронађе више задовољства у везама у свом животу. Почевши од детињства, деца која развију сигуран стил везаности уче да могу да се упусте у свет. Увек имају сигурност и безусловну љубав својих родитеља у које се могу вратити ако им треба сигурност.

Сигурно везани људи се веома брину када њихов партнер осети невољу и траже помоћ и подршку како би поделили терет у вези. Они су независни и имају осећај идентитета, али такође имају љубавну везаност са партнером у свом животу.

# 1 Анксиозни преокупирани стил привржености. Једна врста несигурних везаности је анксиозни заокупљени стил везаности. Кад људи желе да формирају нешто што се зове „веза маште“ или нереална веза, оно им даје лажни осећај да су безусловно сигурни. Не верујући свом партнеру, они често доживљавају емоционалну глад која их тера да увек требају више од партнера него што то може ико да обезбеди.

Они су дјевојке у невољи које увијек желе бити спашене или пронаћи ту особу која би их „довршила“. Имају тенденцију да се чврсто стежу, што има обрнути ефекат на оне с којима су у вези. Њихова потреба обично гура људе који се покушавају држати подаље.

Њихова забринута понашања гурања и вучења теже да доведу до циклуса који само још више продубљује њихова осећања нестабилности у вези без обзира на стварност те везе. Они постају презахтевни и климави и често су само посесивни.

Анксиозни заокупљени стил везаности непрестано тражи потврду да су њихове сумње да их неко не воли и да ће напустити стварне. Тражећи трагове тамо где их често нема, они виде свој однос из другачије перспективе и склони су стварању читавог мноштва сукоба са другима.

# 2 Стил привржености избегавајућем избегавању. Иако сви имамо потребу да се вежемо за друге људе, одбацивајући стил везаности за избегавање делује као да их нико не треба. Уместо тога, они намерно постављају емоционалну дистанцу између себе и партнера.

Они су само „псеудо-независни“. Често преузимају контролну улогу родитеља у вези. Високо усредсређени на себе, њихове основне потребе прво долазе под сваку цену, и они не стварају брижне везе са другима.

Псеудо-независност је, међутим, само илузија створена зато што сваки човек има основну потребу да буде везан једни за друге. Али, одбацивајући стил везаности за избегавање теже је да се нагне више унутра. Негирају потребу да буду вољени или да воле било шта друго.

Они користе одбрамбене механизме да би се заштитили од психолошког осећаја повезаности са другим, често искључујући и искључујући партнера. Уместо да посежу кад им је партнер у потреби. У потпуности искључују своје емоције и уопште не реагују и изговарају ствари попут „мене није брига“ ако им неко каже да су повређени или да су им потребни.

# 3 Стил привржености страшљивом избегавању. Ова особа живи у стању сталног тока. Обоје се плаше да буду истовремено превише удаљени и превише блиски за некога. Они неуморно раде на томе да своје емоције провјере, али нису у могућности.

Кад више не могу искључити своје емоције, они експлодирају емоционално. Имају непредвидљива расположења и шаљу мешовите сигнале. Они верују да би требало да посегнете за другима да би се ваше потребе задовољиле. Кад се превише зближе са неким, плаше се повреда. Затим гурају другу особу.

Страх стила избегавања избегавања нема „план деловања“ за испуњавање њихових емоционалних потреба. У ствари, они су у сталном стању тјескобе, повлачећи и гурајући друге људе.

Људи са страшљивим стилом везаности за избегавање склони су бурним односима који су претјерано драматични и са екстремним врхунцима и падовима. Тако се плаше да ће бити напуштени, њихова борба је аутоматска и подсвесна. Кад осете потенцијално одбацивање, јаче се грче за свог партнера. Тада се осећају смркнуто и гурају другу особу.

Начин на који обликујете везаност за друге људе има значајан утицај не само на то како се ваша веза почиње, развија, већ се у неким случајевима и зашто завршава. Ако вам се чини да нисте у стабилној вези, испитајте какав сте стил везаности имали. Погледајте да ли постоји проблем у начину на који тражите своје емоционалне потребе.

Добра вест је да ће се ваш стил везаности променити ако уложите напор да схватите шта желите. Научите како да ефикасно испуните своје потребе уместо да будете на приколици за аутопилот.

Осигурајте сигуран прилог ако можете препознати где се сада налазите и где желите да будете у стабилној и здравој вези. На крају, заувијек се препустите несигурној везаности.