Прихватамо љубав за коју мислимо да је заслужујемо: стварни животни пример

Многи од вас су прочитали или видели Перке бити зидо . Ево шта нас прича учи како прихватамо љубав за коју мислимо да је заслужујемо.

Тхе Перкс оф Беинг Валлфловер првобитно је објављен 1999. године. Степхен Цхбоски написао је то извлачећи одломке из сопствених искустава и развијајући пратеће ликове узимајући приче од људи које је срео у стварном животу. Књига се фокусира на борбу људи око њега, али и на оно што су они страсно занимали. 2011. године снимљен је у филм.

Једна изванредна црта ми се истицала. Прихватамо љубав коју мислимо да заслужуј емо. У књизи је то изразио Билл, учитељ главног јунака, Цхарлиеја. Цхарлие је питао Билла о својој сестри коју је физички злостављао њен дечко. То је био Биллов одговор. У филму је то изјавио Сам, девојка коју је Цхарлие имао. Играла ју је Хермиона Гранер, мислим на Емму Ватсон.

Прихватамо љубав за коју мислимо да је заслужујемо - шта то уопште значи?

Сврха тога је: Прихватање љубави за коју мислите да заслужујете значи да сте подложни или допуштању да неко лоше поступа са вама или да се не слажете са тим ко се према вама односи мање него што заслужујете. По мом мишљењу, то је мач са две оштрице. Или дозвољавате себи да вас непрестано повређују или на крају повређујете друге људе тако што никада не допуштате да буду довољно добри за вас.

Наравно, у стварном животу је штетније када прихватите најгори облик лечења. Такође делује лоше за људе који су спремни да прихвате само један облик лечења. Многи читаоци и гледаоци филмова били су склони повезати линију с романтичним везама. Истина је да од тога постоји више.

Прихватање љубави за коју мислимо да је заслужујемо није ограничено на наше љубавнике. Оно обухвата све облике односа у било којем својству. Љубав прихватамо од наших пријатеља, породице, наше заједнице, па чак и странаца. Међутим, врста љубави и даље је предмет расправе.

Када се то догађа у стварном животу?

Много је примера људи који су изазвани спремношћу да прихвате љубав и невољкошћу да дају љубав. Због тога је линија одјекнула са толико људи. Многи обожаватељи књиге доживљавају различите врсте тешкоћа у својим односима. Неки то можда нису ни свесни, чак и ако је линија погодила одзвањајући акорд.

# 1 Насилнички односи. До сада су сви свесни да злоупотреба није ограничена на физичке нападе. Важну улогу игра и емоционално злостављање. Чак и ако не доведе до физичке свађе, емоционално злостављање има свој данак у човековом дугорочном изгледу у животу.

Када је у питању прихватање љубави, злоупотреба утиче пут дугорочном, ниском самопоштовању. Особа је такође могла бити у фази у којој је прихватила своју судбину, мислећи да је то све што заслужују.

# 2 Зависност од кодекса. Копенденција настаје када две особе не могу функционирати без друге. Једна особа живи на пажњи друге, док друга живи на потреби друге.

На пример, када особа зависна од дроге и даље злоупотребљава дрогу, док се њихов партнер и даље брине о њима, па настављају да користе дрогу. Овисна особа зависи од љубави свог партнера, док друга живи од потребе свог партнера. Уместо здравих односа, и физички и емоционално, ови људи остају заједно, јер то је врста љубави за коју мисле да их усрећује или, барем, чини здравима.

Остали примери укључују чланове породице који допуштају њиховим рођацима да узимају новац и ресурсе, људе који непрестано чине услугу пријатељима који их користе, и тако даље, и тако даље. У основи, бити зависан од зависности значи тражити нешто штетно за лични развој, а истовремено пружити нешто што неће имати користи за пријемника, а може им и наштетити.

# 3 равнодушност. Неки људи и даље траже љубав од људи који та осећања не узвраћају. То би могао бити онај ко има неузвраћену симпатију или неко ко их је родитељ напустио. Када неко не прима љубав, иако наставља да изражава љубав, могуће је да осећа да уопште није достојан љубави.

Ово је уобичајено код људи који су имали проблема са напуштањем. Кад неко одлази трауматично, то доводи до развоја механизама суочавања, попут подсвесне потребе за недоступним партнерима, пријатељима или члановима породице.

# 4 Контрола односа. Разлика између зависности и борбе за контролу је та што се прва врши вољно. Људи бирају да буду зависни. Људи, међутим, не желе да буду контролисани. Ако им то дозволе, у суштини дозвољавају свом партнеру или вољеној особи да контролише њихову срећу. Допуштајући некоме да вас контролише, ви у суштини кажете да ме та особа воли на најбољи могући начин.

Нажалост, то значи да не волите себе на најбољи начин. Понекад се контролира добро, ако је корисно и вољно прихваћено. Ако особа никад није хтела да се контролише, али је то свеједно дозволила? То су само они који траже да их партнер прихвати; ерго, љубав за коју мисле да заслужују.

# 5 Варање. Ово је компликовано. Очито је варање најгора ствар коју можете учинити у вези, ако забраните злоупотребу и злочин. Изненађујуће је напоменути да многи људи остају у везама дуго након што су ухватили партнера да вара. Још горе је што ти партнери за варање то још увек раде. Зашто људи остају? Ради се о ономе што мисле да заслужују.

Неко ко прихвати некога ко вара можда повезује ситуацију са властитим недостацима. Прво што људи обично питају када ухвате свог партнера да вара је: „Зашто сте варали?“ А одговор је обично због недостатка нечега другог партнера. Али то је често погрешно.

Људи варају из различитих разлога, али људи који остају код варалица још су ту јер мисле да су заслужили да су преварени. Неки очекују да ће се откупити другом шансом, док се други пута боје да ће изаћи на свет и опет се преварити. У најгорем случају можда мисле да их нико неће прихватити, поготово ако особа коју су волели то није могла учинити баш у том тренутку.

# 6 Никада се не слажите са неким мање од онога што мислите да заслужујете. Није крив само партнер. Понекад је кривица на особи која треба да прихвати љубав. Наравно, требало би да повећате своје стандарде када су у питању пријатељи и партнери. Можете чак и да повећате своје стандарде када су у питању циљеви и посао ваше породице.

Једина мана, не можете променити ове људе. Они се морају променити. Постављате све стандарде које желите и тражите љубав за коју мислите да заслужујете, али постоји и ограничење у ономе што можете тражити.

Погледајте филм, Тхе Перкс оф а Валлфловер . Цхарлие се питао зашто је Сам волео лоше дечаке уместо њега, добар момак. На другом крају спектра, Сам је вероватно мислио да је њен дечко добар момак - унутра. Тако то обично функционише.

Сем је можда поставила неразуман скуп стандарда у свом уму. Стандарди које Цхарлие не може достићи, али истовремено су то стандарди које не може наметнути свом дечку. У основи, Сам прихвата љубав која јој не одговара. Док у исто време она одбацује љубав коју неко попут Чарлија пружа - љубав која је неће на крају повредити.

Како можете почети да прихватате љубав која је боља?

Први корак започиње признавањем да прихватате погрешну врсту љубави. Следећи корак научите више о себи како бисте могли сазнати шта то у ствари заслужујете. Како?

# 1 Гледањем у прошлост. Терапеут вам помаже да откријете зашто имате проблема у својим везама. Прво што раде је да погледају порекло своје породице. Након тога, они сагледавају вашу друштвену и културну позадину. Једном када виде одакле све ово долази, биће много лакше пружити вам потребну помоћ.

# 2 Састављање листе онога што вас чини сретним у вези. Уместо да напишете шта мислите да заслужујете, како би било да напишете ствари које су вас у претходним везама заиста усрећиле.

Такође гледате на свој однос са породицом и пријатељима. Шта год да их усрећите са њима иста је ствар која вас чини сретним са партнером.

# 3 Радите на свом физичком себи. Познато је да су здрави људи срећнији у својим односима. Међутим, имајте на уму да се здравље не односи само на фитнес и дијету. Такође се ради о животу у здравом и чистом окружењу, чак и ако се налази само унутар ваше куће. И довољно спавања. Једном када то покријете, постаћете отворенији и спремни за борбу против свог емоционалног здравља, као и својих односа.

Можете ли се односити према линији Степхена Цхбоскија, прихватамо ли љубав за коју мислимо да је заслужујемо? Да ли вам је неки од ових примера помогао да то боље разумете? Поделите своје мисли у коментарима испод!